=бездна=
Пятница, 22.11.2024, 13:36
Вы вошли как
Гость
|
Группа"Гость"
АНЕКДОТЫ - Страница 6 - ФОРУМ
|
АНЕКДОТЫ
| |
| ЛеКаПриз | Дата: Четверг, 13.08.2009, 12:03 | Сообщение # 76 |
 Генералиссимус
Группа: член ГИ=бездна=
Сообщений: 1620
Статус: Offline
| Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не спорит, не изменяет и не существует
============================================================================
В понедельник я себя чувствую как Робинзон Крузо! Это как? Скучаю по пятнице
Окрасилась в блондинку, теперь жду реакцию мозга ....
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .
============================================================================
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... В общем как всегда, все против сборной России...
============================================================================
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба
============================================================================
Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду...
============================================================================
Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
============================================================================
- Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 30 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
============================================================================
Никогда не бойся делать то, чего не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили ТИТАНИК.
============================================================================
На заметку бухгалтеру если в расходную накладную завернуть немного шмали и подпалить, получится неплохой приходный документ!
============================================================================
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась 
Она жи БлондинкО :)
=============================
Не ожидай ни смерти, ни любви.
Не ожидай, забудься и живи -
Стремительно и жадно, и азартно!
Поверь: ничто не кончится назавтра.
|
| |
| |
| Хитклиф | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:57 | Сообщение # 77 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2423
Статус: Offline
| три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Сели на коней и поскакали , скачут и видят красивую девушку.
Алеша Попович говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится.
поскакали 2 богатыря дальше, скачут и видят ещё красивей девушку.
Никита Добрынич говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится.
Поскакал Илья Муромец один. Скачет и видит ещё красивей девушку. Подумал Илья Муромец: если каждая следующая девушка красивей предыдущей, то поскачу я дальше. Скачет и видит - ещё красивей девушку, НО не стал останавливаться Илья, поскакал дальше искать ещё красивей девушку. Скачет и скачет и чем дальше тем красивей девушки. И вот встречает он не земной красоты девушку, думает Илья: но ведь дальше еще красивей будет,поэтому решил дальше скакать.
Но здесь конь его говорит голосом человеческим: - ты скачи Илья дальше. а я здесь останусь.
**********************************************************************************
Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет
тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз,
насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья
пыталась...
И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась,
и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь
нам кажи.
- Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ!?!
**********************************************************************************
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!
***********************************************************************************
Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает кь Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!
***********************************************************************************
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
***********************************************************************************
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
***********************************************************************************
-Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь.
-Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь.
-Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок.
Маша,глядя на говорящих медведей,поняла,что с травой надо завязывать.
************************************************************************************
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"
************************************************************************************
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
"Спецназ" часть моей истории в ПВ.
Воины – создания сложноподчиненные, быстроразъяримые, логике не подверженные.
Вдвоем воин и оборотень сметают все на своем пути. (с)
|
| |
| |
| ЛеКаПриз | Дата: Среда, 26.08.2009, 15:52 | Сообщение # 78 |
|
Генералиссимус
Группа: член ГИ=бездна=
Сообщений: 1620
Статус: Offline
|  
=============================================================
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.
=============================================================
Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.
=============================================================
ПЕЧЕНЬ с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
ПОЧКИ тоже волновались, что придется много работать.
ГЛОТКА разминалась.
НОС чесался, ЖЕЛУДОК готовился.
ЗАДНИЦА переживала, что опять на нее найдутся приключения.
НОГИ с ЯЗЫКОМ готовились заплетаться.
ГОЛОВА боялась заболеть.
Даже СЕРДЦЕ кровью обливалось.
И только один МОЗГ радовался, что пятница не за горами!
============================================================
Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон.
Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова ничего не понял и положил трубку.
Звонок раздается вновь:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че, мужик? Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил - два чая в 22-й номер!
=================================================================
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до??
=================================================================
На дороге заглох "Мерседес", образовалась пробка. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
=================================================================
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
=================================================================
Сейчас многие говорят: " креведко", "блондинко". Но немногие знают, что "морозко" это сказочный персонаж, а не "погодко"
=================================================================
Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.
=================================================================
Счастье — это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает...
=================================================================
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. . .
=================================================================
- Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
=================================================================
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо
=================================================================
Кризис. Объявление в туалете офиса:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."
=================================================================
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
=================================================================
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
=================================================================
Она жи БлондинкО :)
=============================
Не ожидай ни смерти, ни любви.
Не ожидай, забудься и живи -
Стремительно и жадно, и азартно!
Поверь: ничто не кончится назавтра.
|
| |
| | | | |
| ЛеКаПриз | Дата: Четверг, 27.08.2009, 10:49 | Сообщение # 82 |
|
Генералиссимус
Группа: член ГИ=бездна=
Сообщений: 1620
Статус: Offline
| моя любимая сказка Зоки и Бада, может кто читал, мне очень нравится
Она жи БлондинкО :)
=============================
Не ожидай ни смерти, ни любви.
Не ожидай, забудься и живи -
Стремительно и жадно, и азартно!
Поверь: ничто не кончится назавтра.
|
| |
| |
| Хитклиф | Дата: Четверг, 27.08.2009, 12:33 | Сообщение # 83 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2423
Статус: Offline
| 
Добавлено (27.08.2009, 12:33)
---------------------------------------------
Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…
***********************************************************************
Муж с женой решают заняться сексом.
Он ей говорит: "Ты, Маньк, вставай на батарею раком, я раскачаюсь на люстре и одним прыжком войду в тебя сзади!"
Она говорит: "Хорошо, Вань, только давай унесем нашего попугая, чтоб ничего не видел и не взболтнул лишнего нашим друзьям..."
Попугай: "Вырвите мне язык, но я должен это видеть!!!"
***********************************************************************
Репортаж с соревнований:
"Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".
************************************************************************
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
************************************************************************
Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитетельное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):
- Бл&-а-а-а.....
***********************************************************
летит Бетман. смотрит, на полянке Красная Шапочка без трусикоф лежит. Бетман спикировал, сделал по-быстрому свои дела и взмыл в небо. Офигевшая Красная Шапочка:
-Человек-Невидимка, кто это был?
-Не знаю...пидар какой-то
**********************************************************
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…
"Спецназ" часть моей истории в ПВ.
Воины – создания сложноподчиненные, быстроразъяримые, логике не подверженные.
Вдвоем воин и оборотень сметают все на своем пути. (с)
Сообщение отредактировал Хитклиф - Четверг, 27.08.2009, 12:34 |
| |
| | |
| ЛеКаПриз | Дата: Пятница, 28.08.2009, 10:26 | Сообщение # 85 |
|
Генералиссимус
Группа: член ГИ=бездна=
Сообщений: 1620
Статус: Offline
| Quote (Хитклиф) "Вырвите мне язык, но я должен это видеть!!!"
Она жи БлондинкО :)
=============================
Не ожидай ни смерти, ни любви.
Не ожидай, забудься и живи -
Стремительно и жадно, и азартно!
Поверь: ничто не кончится назавтра.
|
| |
| |
| ЛеКаПриз | Дата: Пятница, 28.08.2009, 14:01 | Сообщение # 86 |
|
Генералиссимус
Группа: член ГИ=бездна=
Сообщений: 1620
Статус: Offline
| Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. 
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Она жи БлондинкО :)
=============================
Не ожидай ни смерти, ни любви.
Не ожидай, забудься и живи -
Стремительно и жадно, и азартно!
Поверь: ничто не кончится назавтра.
|
| |
| |
| Williams | Дата: Суббота, 29.08.2009, 00:52 | Сообщение # 87 |
 Лейтенант
Группа: Друзья ГИ =бездна=
Сообщений: 73
Статус: Offline
| Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи" Вот это понравилось
...ты нарисуешь солнце...я нарисую небо...
|
| |
| |
| Хитклиф | Дата: Пятница, 11.09.2009, 10:57 | Сообщение # 88 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2423
Статус: Offline
| Фея сказала : "Много лет вы были прекрасной парой. В качестве подарка я хочу исполнить по одному вашему желанию".
-Я хочу путешествовать по миру вместе с мужем,-сказала жена.
-Хорошо-ответила фея.
-Извини,дорогая, но я хочу женщину на 30 лет моложе меня,-сказал 50-летний муж.
-Хорошо,-сказала фея и превратила его в 80-летнего деда.
МОРАЛЬ: мужчины, конечно, разные, но феи всегда женщины!!!)))))))))))
*********************************************************************************************
Вор залез в дом, а там попугай:
-Кеша все видит!Кеша все видит!
Вор накрывает клетку полотенцем. Попугай говорит:
-Кеша не попугай, Кеша-бульдог............
********************************************************************************************
Сын роется а маминой сумке. Мама его застукала на месте преступления:
-Как тебе не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
Сынок с ужасом:
-Мам, у тебя чужая сумка?!))))Добавлено (11.09.2009, 10:57)
---------------------------------------------
Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да. - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
*******************************************************************
Надпись в зоопарке:
Cтраусов не пугать - у пингвинов кончился Айрон-брю....
*******************************************************************
Надпись на стене в институте(реальная)
Мудрейшая птица на свете - сова
Все знает, но очень скупа на слова
Чем больше узнает, тем меньше болтает
Как этого лектору, блин, не хватает!!!
"Спецназ" часть моей истории в ПВ.
Воины – создания сложноподчиненные, быстроразъяримые, логике не подверженные.
Вдвоем воин и оборотень сметают все на своем пути. (с)
Сообщение отредактировал Хитклиф - Четверг, 10.09.2009, 10:34 |
| |
| | |
| ЛеКаПриз | Дата: Пятница, 11.09.2009, 14:26 | Сообщение # 90 |
|
Генералиссимус
Группа: член ГИ=бездна=
Сообщений: 1620
Статус: Offline
| Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь – ОТМОЛИЛА
============================================
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Она жи БлондинкО :)
=============================
Не ожидай ни смерти, ни любви.
Не ожидай, забудься и живи -
Стремительно и жадно, и азартно!
Поверь: ничто не кончится назавтра.
|
| |
| |
|
| ГИ =бездна= © 2024 |
| Сайт создан в системе uCoz |
|
