АНЕКДОТЫ - Страница 17

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 17 из 18 « 1 2 … 15 16 17 18 »
Модератор форума: Хитклиф

АНЕКДОТЫ

Хитклиф

Дата: Понедельник, 21.02.2011, 16:55 | Сообщение # 241

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 2423

Статус: Offline

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая блондинка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка: Сам ты езда….
***
Русский турист зашел в Париже в фешенебельный ресторан, заказал обед и, повязав салфетку вокруг шеи, стал ждать заказ.
Метрдотель, увидев такую наглость в перворазрядном заведении, подошел и вежливо поинтересовался:
- Простите, мсье, вас постричь или только побрить?
***
У эскимосов в туалете:
Пописал – струю поставь в угол
***
Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет. Ждут его час, два, три – делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый в кровище весь. Богатыри ему:
- Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!!
- Мужики, б^я буду, поле перепутал…
***
2 часа разговаривал с мамой – понял, что соскучился…
3 часа делал с сыном уроки…
4 часа объяснял жене, как менять колесо…
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!!
***
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей!
***
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Б…ь, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег – иди в опу!!!
***
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну %б твою мать!
***
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

"Спецназ" часть моей истории в ПВ.
Воины – создания сложноподчиненные, быстроразъяримые, логике не подверженные.
Вдвоем воин и оборотень сметают все на своем пути. (с)

Хитклиф

Дата: Пятница, 03.06.2011, 14:12 | Сообщение # 242

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 2423

Статус: Offline

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

***
В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи$дой, у меня проездной!

***
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

***
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.
***
- А чем занимается аникоррупционный комитет?
- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть
коррупцию...
***
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Somnium

Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 16:12 | Сообщение # 243

Сержант

Группа: Не в клане

Сообщений: 24

Статус: Offline

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

Хитклиф

Дата: Пятница, 05.08.2011, 17:26 | Сообщение # 244

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 2423

Статус: Offline

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
***
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!
***
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек
не по порядку.
***
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))
***
Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.
***
Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

Хитклиф

Дата: Среда, 10.08.2011, 16:35 | Сообщение # 245

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 2423

Статус: Offline

Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки
ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.
***
- Герой Тома Хенкса в фильме "Изгой" выжил, вопреки всему, в
авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль, страшное одиночество в
течение 4-х лет, но, будучи почтовым агентом DHL сопровождающий
транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок,
чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом острове, выберет одну, и
когда он наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий
американский гражданин, и выполнит свой долг, и вручит посылку адресату,
и он это сделал, он добрался до США!!!!!, проплыв на плоту 700 миль,
пока его не подобрал проходящий круизер.
- И что же оказалось в той посылке?
- Спутниковый телефон...
***
Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с
автоответчиком, как минимум, в течении получаса.
***
Сначала ввели для школьников закон божий.
Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?
***
Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на
колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми,
ты должен прыгать, а не задувать его!»

Хитклиф

Дата: Понедельник, 19.09.2011, 16:34 | Сообщение # 246

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 2423

Статус: Offline

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
***
- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?
***
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
***
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Тапком.
***
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.

Хитклиф

Дата: Пятница, 14.10.2011, 15:47 | Сообщение # 247

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 2423

Статус: Offline

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
***
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
***
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
***
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
***
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
***
Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
***
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
***
Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было.

Гыви

Дата: Среда, 26.10.2011, 20:30 | Сообщение # 248

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 673

Статус: Offline

Навеяно прошедшим днем.
У врача.
Врач: У вас жалобы есть ?
Пац.: нет
Врач: а зачем тогда оформляете справку на владение оружием ?

Взвейтесь кострами бочки с бензином. Мы пионеры - дети грузинов

Я катался на мече,
Ободрал все яйца.
Вот спасибо за игру
Товарищам китайцам!

http://tankionline.com#friend=535d88aa4 еще одна убивалка времени. КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ЗАХОДИТЬ

Гыви

Дата: Среда, 02.11.2011, 14:06 | Сообщение # 249

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 673

Статус: Offline

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Хитклиф

Дата: Среда, 02.11.2011, 16:37 | Сообщение # 250

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 2423

Статус: Offline

Коле парашют складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали…

- Горящая изба… и конь на скаку… – это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.

Хитклиф

Дата: Среда, 02.11.2011, 16:45 | Сообщение # 251

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 2423

Статус: Offline

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы «р» и «л». После фразы «ебята уибнитесь» удержаться было трудно…

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом «Мать-героиня»!!!

Хитклиф

Дата: Понедельник, 28.11.2011, 14:17 | Сообщение # 252

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 2423

Статус: Offline

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три
часа они молча тупили в ожидании взятки.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

Лотос_33

Дата: Понедельник, 28.11.2011, 16:41 | Сообщение # 253

Генерал-лейтенант

Группа: член ГИ=бездна=

Сообщений: 686

Статус: Offline

спи сынок спи tiger19

Не большой анегдот

- Ваше Величество! - рыцарь, согласно этикету, опустился на одно колено и трижды качнул плюмажем, - Я пришёл, чтобы жениться на принцессе, которую освободил из лап дракона, и, согласно договору, вступить во владение половиной королевства. В этот счастливейший момент моей жизни, я торжественно клянусь быть любящим и заботливым муж..
- Где шатался три года? - король грубо прервал рыцарские излияния.
- Мой король.. - опешил рыцарь, - Но ведь тогда принцессе было всего тринадцать и по закону я не мог...
- Ты убил дракона?! - лицо короля исказила гримаса бешенства.
- Разумеется! - рыцарь побледнел и его левый глаз задёргался в тике, - Я обрушил на него свод его собственной пещеры, усеянный острыми, как копья, сталактитами. Такого не пережить даже дракону!
- Я ещё раз спрашиваю, - зашипел король, брызжа слюной - Ты убил дракона или думал, что убил его?!
- Я думал.. Я полагал.. Я был практически уверен.. - рыцарь облизнул внезапно пересохшие губы, ощущая, что мир словно обрушивается на него.
- Канцлер! - король так сжал подлокотники трона, что на золотых панелях появились вмятины, - Немедленно обвенчайте рыцаря с.. эмм.. освобождённым из лап дракона. Согласно договору. Даю час. Палач! Ровно через час казните зятя.. моего.. тоже..
- Но за что, Ваше Величество? - в ужасе завопил рыцарь, которого схватили и принялись вязать дюжие королевские охранники.
- За недобросовестность и многожёнство! - отрезал король и вышел из зала.
Охранники тащили связанного рыцаря по дворцовому коридору. Канцлер молча шагал рядом.
- Ваша честь? - в голосе рыцаря звучала покорность судьбе, - Что имел в виду король, говоря о многожёнстве?
- Вы обвенчаетесь со ста тридцатью двумя принцессами, - лаконично ответил канцлер.
- Да откуда же они все взялись? - воскликнул рыцарь.
- Видите ли, мой мальчик, - канцлер грустно усмехнулся, - При обвале дракон очень сильно ушиб голову. И теперь дракон думает, что он аист.

Сообщение отредактировал Лотос_33 - Понедельник, 28.11.2011, 16:42

Лотос_33

Дата: Понедельник, 28.11.2011, 16:48 | Сообщение # 254

Генерал-лейтенант

Группа: член ГИ=бездна=

Сообщений: 686

Статус: Offline

я и не замечал что так делую

Ночь. Ползает эльф под фонарем. Идёт мимо гном:
- Ищешь чего-то?
- Серьгу потерял. Правда, не здесь, а вон там...
- А чё тогда здесь роешься?
- Так ведь там не видно не фига!

Купил эльф шкаф с внутренним зеркалом, открыл его:
- О! Ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Сообщение отредактировал Лотос_33 - Понедельник, 28.11.2011, 16:51

Гыви

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 07:32 | Сообщение # 255

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 673

Статус: Offline

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

АНЕКДОТЫ

Страница 17 из 18
«
1
2
…
15
16
17
18
»

=бездна=

АНЕКДОТЫ - Страница 17 - ФОРУМ