=бездна=
Пятница, 22.11.2024, 18:49
Вы вошли как
Гость
|
Группа"Гость"
АНЕКДОТЫ - Страница 9 - ФОРУМ
|
АНЕКДОТЫ
| |
| ЛеКаПриз | Дата: Пятница, 06.11.2009, 22:46 | Сообщение # 121 |
 Генералиссимус
Группа: член ГИ=бездна=
Сообщений: 1620
Статус: Offline
| Quote (Раношечка) -Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное
эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее
слово всегда оставалось за ней.
 
Она жи БлондинкО :)
=============================
Не ожидай ни смерти, ни любви.
Не ожидай, забудься и живи -
Стремительно и жадно, и азартно!
Поверь: ничто не кончится назавтра.
|
| |
| |
| Гыви | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 07:12 | Сообщение # 122 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Статус: Offline
| Поход в данж
ТЕМНАЯ ОБИТЕЛЬ
- Тащи, - прошепелявил оборотень и чихнул поежившись. Всклокоченная драная шкура не спасала от холода Темной обители. Туповатый голем друида поплелся вперед. За ним рванул воин.
- Фтоб тебя…, - чертыхнулся оборотень и побежал помогать. – Фа петом не бегать!
Жрец увлеченно лечил только тигра. Быстрый воин быстро умер.
Дальше шли без особых приключений. До стражей.
- Бейте мелкого, - не успел оборотень. Лучник напал на стража побольше, издали углядев в нем серьезную угрозу. Друиды и воин помогли. Вдали заскрипели, открываясь не те ворота.
– Эх… крюк делать будем.
Перед духами гусениц все остановились, интуитивно что-то подозревая.
- Эти фрыфаютфя.
Отряд недоуменно посмотрела на тигра, отчего мохнатые уши обреченно обвисли. Оборотень с надеждой посмотрел в туннель, откуда они пришли. Выход совсем рядом…
- Тащи, - толкнул лапой лису оборотень.
От взрыва не легли только жрец, оборотень и лучник. На тигра теперь смотрели с пониманием, но как-то зло.
- Мать твою! - На второй партии огненных гусениц лучник выстрелил не в того зверя и убежал обратно по туннелю, яростно отстреливаясь.
В жилище бесов воин снова зацепил нескольких врагов, игнорируя тактику «бьем по одному». Оборотень взревел, навлекая на себя гнев местных, и сжался в комочек, понимая, что его сейчас будут сильно бить. Толпой. Прибежал лучник.
- Мать твою! – И убежал, теперь отстреливаясь сразу от двоих бесов. Отряд и оставшиеся бесы недоуменно проводили их взглядом…
К бесу темного источника приближались медленно и осторожно.
- Штафь фнак, - махнул оборотень лапой в сторону колонны, повернулся к друидке, - а ты тащи ффиту.
- А можно я?
Молодой лис нетерпеливо приплясывал, еле сдерживая нервно хихикающего скорпиона. Психи, решил для себя тигр, но в слух нейтрально произнес:
- Мне ффе рафно.
Скорпион шустро засеменил вперед, выманивая из свиты одного беса. Оборотень ловил хорошо, промахивался редко. Но после второго беса лис ошибся и послал скорпиона на главного. Отряд не успел сориентироваться. Жрец умер первым, потом остальные. Подтянулся потрепанный лучник.
- Мать твою!
Бес радостно побежал за новой жертвой. Гулкий топот вдали сменился коротким вскриком. В пещеру медленно на излете влетела одинокая стрела. Бес вернулся обратно, весело кружил, постукивая в свою сковородку и злорадно хихикал. Отряд грустно лежал, дожидаясь возвращения жреца, и благодарил лиса.
Вторая попытка оказалась удачнее. Приободренный отряд продолжил путь по туннелям.
Местную фауну вырезали медленно, но осторожно. Теперь опытный лучник стрелял аккуратно и метко. Никто особо не страдал… до поворота, заполненного гусеницами и цыплятами. Как отряд ни старался, но бой опять получился толпа на толпу. Противник напалма не жалел. Вскрики обожженных сопартийцев буквально станили и друзей и врагов. Но вскоре снова пол пещеры холодил спины отряда, лежащего в ожидании жреца-спринтера. После этого судьбоносного поворота куриный главарь трудным не показался. А вот местные жрецы охочие до маны неудобств доставили. Пьяные от свежего притока они носились по пещерам горланя что-то на своем наречии. По ним даже опытный лучник мазал. Лучше всех себя чувствовал голем, монотонно вбивая жрецов в землю.
- Ф крафафифами офторофнее, фампирят, - пробормотал оборотень без какой-либо надежды на понимание.
Когда вожак бойцов неистового духа показался за поворотом, обрадованный отряд потерял осторожность и из-за холма на них набросились жрецы и красавицы. Сопартийцы на глазах теряли ману и жизни. Умудренный опытом на длинных дистанциях жрец успел убежать, а потому вернулся быстро. После этого зачистили вокруг все что двигалось, даже некоторые заметные валуны покрошили. Озлобленные подбирались к последнему главарю. Здоровяк зажался в угол, но без боя отдавать форму отказался, активными жестами мотивируя свое решение. За это его били долго, с мрачной решимостью и непоколебимой целью. Перестук оружия и мягкое шипение магии изредка разбавляли редкие вскрики. Наконец последний враг пал, перед смертью хохотнув:
- Я сегодня не в форме.
Взвейтесь кострами бочки с бензином. Мы пионеры - дети грузинов
Я катался на мече,
Ободрал все яйца.
Вот спасибо за игру
Товарищам китайцам!
http://tankionline.com#friend=535d88aa4 еще одна убивалка времени. КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ЗАХОДИТЬ
|
| |
| | | | |
| Хитклиф | Дата: Вторник, 10.11.2009, 18:04 | Сообщение # 126 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2423
Статус: Offline
| Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
****************************************************
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: - Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий? Хирург говорит: - Мягкий. Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."
******************************************
"Спецназ" часть моей истории в ПВ.
Воины – создания сложноподчиненные, быстроразъяримые, логике не подверженные.
Вдвоем воин и оборотень сметают все на своем пути. (с)
|
| |
| |
| Хитклиф | Дата: Среда, 11.11.2009, 12:00 | Сообщение # 127 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2423
Статус: Offline
| Если стукнуть сида по голове, то у него вырастут крылья и он улетит
Если стукнуть обора по голове то он 100% стукнет вас тоже, оторвет все выступающие части тела, а что не оторвет то понадкусает
Если...а вот фиг, воин-человек, пока вы там думали стукать его по голове или нет, уже сам вас догнал и настучал ))
******************************
Челябинские мужики:
-такие суровые, что никогда не ресаются... если их убивают, то они начинают играть новым персом
-такие суровые, что даже NPC дают им в долг.
-такие суровые что играют в ПВ не включая компьютер..
-такие суровые что флудят молча..
-настолько суровы, что апают 71 исключительно выкапыванием ресов.
-настолько суровые, что заставляют аватарки двигаться силой мысли
-настолько суровы, что играют в пв подключаясь к матрице)
*******************************
Молитва ММО-геймера, произносить перед рейдами :)))))
о великий бог дропа Хрентебе, и сын его Рандом, и дочь Размечтался, и жена Агащяс, помогите выбить рар!
"Спецназ" часть моей истории в ПВ.
Воины – создания сложноподчиненные, быстроразъяримые, логике не подверженные.
Вдвоем воин и оборотень сметают все на своем пути. (с)
|
| |
| | |
| Раношечка | Дата: Четверг, 12.11.2009, 10:27 | Сообщение # 129 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Друзья ГИ =бездна=
Сообщений: 588
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Раношечка | Дата: Четверг, 19.11.2009, 15:28 | Сообщение # 130 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья ГИ =бездна=
Сообщений: 588
Статус: Offline
| Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
--------
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
--------
Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем случае неодобрительно посмотрят...
Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательно примут за своего!
--------
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
--------
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет! "
---------
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
--------
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
--------
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, - Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
|
| |
| | |
| Раношечка | Дата: Пятница, 20.11.2009, 09:38 | Сообщение # 132 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья ГИ =бездна=
Сообщений: 588
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
| |
| | |
| Раношечка | Дата: Вторник, 24.11.2009, 13:59 | Сообщение # 134 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья ГИ =бездна=
Сообщений: 588
Статус: Offline
| Кто-то их любит, кто-то - на дух не выносит, но все мы видели эти небольшие книжки в мягкой обложке с томными девушками и их мужественными кавалерами на обложках. Вокруг них всегда кипят страсти, которые автор с упоением смакует и пересказывает. Однако в переводе весь любовный флер улетучивается и диалоги превращаются в комедию.
"Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться"
"Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно"
"Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо"
"Голубые глаза двигались по ее лицу"
"Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта"
Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения"
"Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безнадежно"
"Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком"
Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала 'да'"
"Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда"
"Его желание ощущалось почти на ощупь"
"Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью"
Селина стенала, больше не напрягая мозг..."
"Ее рука тревожила важную часть его тела"
"В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект"
"Его голос опустился до постельных тонов"
Эмма билась в конвульсиях с удовольствием"
"Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины"
"Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом"
"Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем"
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию"
"Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула"
"Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи"
"Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь"
А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо"
"Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания"
"Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!"
"Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение"
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами"
"Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато"
"Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, - самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей"
"Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой"
|
| |
| |
| Хитклиф | Дата: Вторник, 24.11.2009, 16:06 | Сообщение # 135 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2423
Статус: Offline
| 
Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу! !
*************************
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.
******************************
Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а Гена ему: - Что, Чебурашка, тоже не спится?
********************************
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет.
Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
********************************
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь
*******************************
"Спецназ" часть моей истории в ПВ.
Воины – создания сложноподчиненные, быстроразъяримые, логике не подверженные.
Вдвоем воин и оборотень сметают все на своем пути. (с)
Сообщение отредактировал Хитклиф - Вторник, 24.11.2009, 16:07 |
| |
| |
|
| ГИ =бездна= © 2024 |
| Сайт создан в системе uCoz |
|
убежала прятаться за большой колонной))))))
