АНЕКДОТЫ - Страница 13

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 13 из 18 « 1 2 … 11 12 13 14 15 … 17 18 »
Модератор форума: Хитклиф

АНЕКДОТЫ

Хитклиф

Дата: Понедельник, 01.03.2010, 13:55 | Сообщение # 181

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 2423

Статус: Offline

Жили-были в тайге Малефка и Марабеш. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел малефка от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за малефкой.
Ну, малефка на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут малефка спотыкается о крыльцо
и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо малефки внутрь. Малефка вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
в окошко:
- Марабеш, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
*********************
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
*********************
Герасим везет Му-Му в лодке по реке. Му-Му так на него смотрит подозрительно и говорит:
-Что то ты Герасим не договариваешь…
*********************
Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.
*********************
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
*********************
Муж звонит жене.
-Дорогая, ты где?
-Я, в норе.
-Вкакой ещё норе?
-Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения.
-А в "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не подарил.
*********************
На приеме у стоматолога сидит милая девушка........
И тут в ее сумочке настойчиво начинает звонить телефон.........
Звонит........и звонит.........
Тут доктор психанул...........схватил трубку...........и говорит:
"Сейчас я кончу.........она сплюнет .......и перезвонит!!!!!!!!!"
*********************
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
*********************
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего толко спьяну не притащишь...
*********************

"Спецназ" часть моей истории в ПВ.
Воины – создания сложноподчиненные, быстроразъяримые, логике не подверженные.
Вдвоем воин и оборотень сметают все на своем пути. (с)

=Dante=

Дата: Понедельник, 01.03.2010, 14:12 | Сообщение # 182

Полковник

Группа: член ГИ=бездна=

Сообщений: 194

Статус: Offline

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!

Раношечка

Дата: Понедельник, 01.03.2010, 21:15 | Сообщение # 183

Генерал-лейтенант

Группа: Друзья ГИ =бездна=

Сообщений: 588

Статус: Offline

ЛеКаПриз

Дата: Вторник, 02.03.2010, 11:21 | Сообщение # 184

Генералиссимус

Группа: член ГИ=бездна=

Сообщений: 1620

Статус: Offline

Она жи БлондинкО :)

=============================
Не ожидай ни смерти, ни любви.
Не ожидай, забудься и живи -
Стремительно и жадно, и азартно!
Поверь: ничто не кончится назавтра.

Хитклиф

Дата: Пятница, 05.03.2010, 12:00 | Сообщение # 185

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 2423

Статус: Offline

Из ПВ:

Челябинские мужики настолько суровы, что выбивают лут из ПК вместе с куклами!

Тут ко мне подбегает что то непонятное и говорит: "Сделай мне магию" Я долго думал, очень долго... Даже думал что я Девид Блейн, но только потом понял что его нужно просто бафнуть.

"Повезло", это когда ты закончил квест на мобов и тебе кидают пати еще на 50 таких же...

Бил моба-элитника вместе с одним лучником. Вдруг этот лук останавливается, меня бьют, хирка катается как швейная машинка, потом он таки соизволил продолжить атаку (уже под конец), я его после спрашиваю: Я: Чего пати кидаешь и не помогаешь бить? Нуб: А на меня жук какой-то с окна залетел...

- А как тут сохранятся? А то я уже 2 часа играю...

- Слышала что некоторые летают на мечах. А можно например летать на арбалетах?

ххх: у кого лагает? ууу: у меня норм всё ххх: чёрт у меня опять встал ууу: Ну поздравляю :)))

- Перестань капсить. - КАК ПРОЧИТАТЬ КВЕСТ? - Не капси плиз. - КАПСИ? - Капси, да - ЧО ЗА КАПСИ? - Ты нуб? - ЧО ЗА НУБ?

- Чтобы прокачаться, тебе надо ходить в Гуй. - Сам иди в гуй!

Нуп купил декоративного оленя: "Почему я не могу сесть на эту сволочь??? Чё он рядом-то прыгает, а не подо мной???"

Нуп: - Убей мне боса, а ещё вон того, и вон тех 60 шт и тех 50... А Глазик можешь? А Гориллу? Я: - Мне проще тебя будет убить, чтоб не мучался...

Недавно было у ворот в Город Дракона. Оборотень, видать только что заПКашил жреца ну и стал красным. Начинает кричать в чат, типа люди, помогите, как избавится от красного ника? Ну и один добрый хайлевел говорит ему: подойди к любому стражнику и попроси прощения. Он совет немедленно использывал...

- А что с рупорами делать? Вот опять пропал, где он? О_о

Однажды кошмар приснился... Маг с БОЕВЫМ петом!... Проснулся в холодном поту.

ЛеКаПриз

Дата: Пятница, 05.03.2010, 17:51 | Сообщение # 186

Генералиссимус

Группа: член ГИ=бездна=

Сообщений: 1620

Статус: Offline

Она жи БлондинкО :)

Раношечка

Дата: Пятница, 05.03.2010, 20:04 | Сообщение # 187

Генерал-лейтенант

Группа: Друзья ГИ =бездна=

Сообщений: 588

Статус: Offline

Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтобя могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"
----
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная
- Да и перила широкие
- Ну ничего, вон лифт едет
------
Тут как то вышел на балкон покурить. Смотрю вниз, плюю... Вдруг - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...
-----
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! объявил режиссер.
-------
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
----
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!!!...
----
Милые дамы вы прекрасны до безобразия, во время безобразия, а после
безобразия настоящий мужчина приглашает в ЗАГС !
----
Рассказ знакомой.
Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику.
Через несколько дней приходит результат:
"НЕ смогли открыть банку".
---
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
---
- Обожаю читать студенческие лекции!
- Что такое?
- Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету «бух-ие орг-ии».
----
- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работы неизвестного мастера.
---
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязныеи мелкие.Та начинает орать, он берет яйцаидётвванну начинает мыть,жена не отстает. Звонит телефон, дитя береттрубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт..
---
Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом".
Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и
бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит
брат:
- Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом п@зды получим...
----
А на 8-е что жене подаришь?
Ужин приготовлю своими руками!......хоть раз поем по-человечески!
---

Раношечка

Дата: Среда, 17.03.2010, 20:31 | Сообщение # 188

Генерал-лейтенант

Группа: Друзья ГИ =бездна=

Сообщений: 588

Статус: Offline

Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".
---
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
-----

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

Хитклиф

Дата: Четверг, 18.03.2010, 10:38 | Сообщение # 189

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 2423

Статус: Offline

Quote (Раношечка)

Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтобя могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"

ЛеКаПриз

Дата: Четверг, 18.03.2010, 16:13 | Сообщение # 190

Генералиссимус

Группа: член ГИ=бездна=

Сообщений: 1620

Статус: Offline

Quote (Раношечка)

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Она жи БлондинкО :)

Хитклиф

Дата: Вторник, 23.03.2010, 18:24 | Сообщение # 191

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 2423

Статус: Offline

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был

сбит Боинг-747".

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
***************
Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Ка..каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.
*****************
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую...
*****************